utsuchangは這い上がりたい

31歳喪女、うつ病、無職、LGBT、バイ、腐女子、同人オタク…の闘病日記。

きっと無駄じゃない!執着から卒業しよう!

昨日は、朝は前向きだったり、

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夜は日常の辛さから酒に逃げたりと、オチがクズな一日でした。

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でもこのクズなオチである一日は無駄ではなかった!

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なんだかベロンベロンに1人で酔っ払って改めて色々思ったのです。

 

  • 好きな同性の子は日常を頑張っている。自分は果たして頑張っているのか?
  • 私は本当に母をサポート出来ているのか?自己満足で終わっていないか?
  • 父を失った悲しみに、向き合えているのか?逃げていないか?
  • いや逃げている。お酒にこうして逃げて向き合っていない…
  • うつ病からも逃げている。改善の努力を怠っていないか…?

 

酩酊状態の中、自分の中に冷静な自分がいて、色々考えてしまい

酔っているのに、眠剤を飲んでいるのになかなか眠れませんでした。

 

悲観しているわけでも自分を追い詰めるわけでもなく、

今の過ごし方は自分らしくないなと強く思いました。

 

じゃあ自分らしくって何?

 

自分らしい…良くも悪くも、私は人に頼りませんし甘えません。

そして鬱憤や愚痴が溜まったら、何か考察したらブログでぶちまける。

そしてへっぽこな自分と仲良くできるよう、トライ&エラーを繰り返す。

 

きっとそれが今の私です。

 

お酒に逃げたり、家族から逃げたのもきっとトライ&エラーだと前向き解釈しよう。

この記事を書いていてそう思いました。

 

また、昨日好きな子とコンタクトを取ることができたのですが

楽しかった反面、好きな子は着実に日常を謳歌しており、

一方自分はセクシャルや片想いのことでうんうん悩んでる…。

 

何だかそれもよくないな、仕方ないけど諦めようか。

 

今朝、起きた時そう思ったんです。

時間経過が必要でした。そしてきっと、必要な時間は経過したんだと思います。

 

片想いは卒業します。好きな子への執着を断つためコンタクトを辞めます。

時々はときめくかもしれませんが、ちょっと距離を置こうと前向きに思いました。

 

そう思えたのも、酒に逃げてダメダメな自分を思い知ったからで。

昨日の醜態も無駄ではなかったと思いたいです。

 

ああ、やっぱり朝の方が私、前向きですね。

この精神状態を一日中維持できるようになりたいです。

 

しばらく断酒します。元々得意じゃないですし。

今日一日、前向きに母のサポートを頑張ります!!