utsuchangは這い上がりたい

31歳喪女、うつ病、無職、バイ、ドール好き、同人オタク…の闘病日記。

人間クズ、愚痴を吐く。

「うつちゃん、お母さんを支えてね」

「お母さんをよろしくね」

 

わかってる、わかってるわー!!!

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と叫びたい程度には何度も何度も言われている。

 

便りがないのは元気な証拠というように

ブログの更新が頻繁なのは病んでる証拠の私です。

 

いやね、他人に言われなくてもわかってますよ、

そして言いたくなる気持ちも十分わかるんですよ。

 

でもね、吐き出して良いですか?

 

私だってね、健康で心身ともに余裕があるのなら頑張りたいのさ、

でもさ、私うつ病で、結構無理して繕っていて、気を張っているつもりなの。

 

私だって健康であれば良かったけれど、そうじゃないの。

全然、天気で左右されるし心根も腐っているし身も心も余裕がないの。

 

その中で、自分よりも母を最優先して考えて行動・生活しているつもりなの。

色んなこと我慢して、一人暮らしの部屋に逃げ帰らないで、

一応毅然として振る舞うようにしているの。

 

だって病めないでしょ、子供より配偶者の方が、失うことって、辛いでしょ。

私だって辛いし悲しいけれど、妻の方が夫を亡くしたショック、計り知れないよ。

 

だからさ、子供なりに頑張ってるわけ。

そして頑張ってる最中沢山の人に会うたび会うたび会うたび会うたび

 

頑張って 支えてあげて しっかりして 対応してあげて

 

あーあークズですよ。

そんなことでイライラしたり鬱々する私はクズですよ。

 

私だって支えられたいし甘えたいですよ。

でもそれどころじゃないですから、自分で自分を必死に支えているんですよ。

 

具合が悪くても、憂鬱でも、覇気がなくても、

なるべく自分を責めないで、他人を責めないで、その感情を受け入れて、

買い物してストレスの矛先変えちゃってやっぱりクズだけど

クズはクズなりに頑張ってるんです。

 

クズって書くとやっぱり自分を責めてんじゃんって思うけれど、

それでも自分と和解したいから頑張りたいの。頑張ってるの。

 

支えてあげてね、という言葉、言いたくなるの、その気持ちもわかるの。

私だって同じ立場なら言うと思うもの。

 

でも会う人会う人に言われるたびにわかっとるわーー!!って

自分勝手な感情が湧き上がってきて、オイオイ私だって辛いんだよ

うつになったことあんの??ねえねえ??って言い返したく…

 

いや、なりませんね。

わかったからもうほっといて、って感じです。

 

人を失うこと。

それは計り知れないし、そんなの無粋なくらい大きなショックと喪失感です。

それは人の人生を変えるレベルのショックです。

それを支えるのは大変なことです。

いやね、完璧に支えることができているなんて思ってないよ。

 

でもさ、ねえ、なんかさ…。

 

誰にも褒められないし、誰かに甘えれないし、何だか独りだなって思うわけです。

これで恋人の一人でもいたら違うんでしょうね。

でもいませんし。いまだに同性に不毛な片想いをしていますよ。

 

あーあー馬鹿馬鹿しい。こうやって愚痴垂れている自分、馬鹿だよ。

色んなことに疲弊して、嫉妬して、人並み以下で、何やってんだろうって感じです。

 

癒しが欲しい…けれど、その求める癒しや、自分が欲しい、甘えたいと

思うことって、全部片想いに繋がっているので、叶わないんですよね。

 

いい加減その子の執着を解きたい。

解くのが難しくてもうすーくしていきたい。自分がしんどいだけだから。

 

あーあーなんで自分はバイなんでしょうね。不思議ですね。

兎にも角にも、八つ当たりはブログだけにして、一人の時間を確保できるよう

努めます。

 

今の自分は本当にトゲトゲしていて嫌だ。

 

一人になること、一人で過ごすこと。

孤独と感じているけれど、孤独な方が人を傷つけない気がしてならない。

 

まとまりのない、愚痴だらけのブログですみません。

汚い自分。ほんと、うんざりしますが、自分と向き合って吐き出してみました。

 

結論。

もう少し一人の時間を作る。お金は使わない。

 

今の環境でできること、思いつくことはこれくらいです。

他人と関わらないこと。それが最善だと思います。

 

苦手なお酒に溺れそうになってる今、これってヤバイなぁと自分でも思います。

呑みたいのを我慢して、眠剤と安定剤飲んで寝ます。

 

今日もダメダメな1日だった。

明日は少しでも自分と前向きに向かい合い、支えることやサポートできるよう

頑張ろう…。