utsuchangは這い上がりたい

31歳喪女、うつ病、無職、腐女子、同人オタク…の闘病日記。

LGBTプロフィールを作ってツイッターで公開してみた。

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セクシャリティで一件で色々心が忙しい最中、ツイッター

LGBTプロフィール」なるものを作ってセクシャルマイノリティの方々が

繋がる…というタグを発見。そんなものがあるんだ~と思い、自分も作って

ツイートしてみました。

 

本気度高めで繋がりたいため…

悩んだんですが特定出来ない程度に顔の一部を出しました。

 

うつ病関連でツイッターは基本的につながっているのですが、

自分がバイセクシャルでブログでは赤裸々でいようかな、と思っている以上

避けられないかなと思って、アカウントと名前は一緒のままです。

 

そしてこれが私のLGBTプロフィールだ!

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年齢も正直に…(ブログには顔写真付きではあげれませんでした笑)

 

おそらく見慣れない単語の羅列だと思います。私もちょっと前までは

「???」となっていました。今でもわからない単語がありますが、

なんとかこのプロフィールを作る程度に知識を蓄えてみました。

 

上から(私の知る限りで)説明していくと

  • body

恐らく自分の性認識のカテゴリかと。男性・女性・真ん中は「Xジェンダー」かな。

男女どちらでもない、中性、男女の枠にとらわれないなどの意味だそうです。

 

レズビアン、ゲイ、バイセクシャルトランスジェンダーの頭文字を取った言葉です。

私はその中の「B(バイセクシャル)」両性愛者に該当すると思い丸を付けました。

 

  • PとQについて

これはおそらく「パンセクシャル全性愛者 

「クエスチョニング」性別について迷いや揺れがある方に該当すると思います。

 

  • boy・fem

見た目が男の子っぽい「ボイ」と見た目が女の子っぽい「フェム」だそうです。

私は短髪で男っぽいですが、服装などは女性っぽいものを好むためfemにしました。

 

  • タチ・リバ・ネコ

とてもデリケートな話だと思いますが、避けられない話題ですね…。

性行為の際の役割を表しています。リバはリバーシブルで両方という意味。

私は同性と付き合ったことがないですし、正直今の時点では想像もつかないので

素直にわからない、と表記しました。

 

  • partner

そのままのとおり、恋人、伴侶がいるのかの有無の項目だと思います。

 

  • type・free

好みのタイプと自由に書いていいよって欄だと解釈して好きに書きました。

言葉は絞りましたが、すごく(自分では)切実に書きました。

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これで何かが変わるとは思っていませんし、実際変わっていませんが、

もしお話が出来る人が出来たら心強いなぁとぼんやり思っています。

 

プロフィールツイートの際、暖かい言葉を頂きました。

嬉しかったです。ありがとうございました。

イベントに行くことに決めました。

今日は2時頃に中途覚醒し、二度寝が出来ずうだうだし、

昨日とは打って変わって天気が悪く、ちょっと具合がよろしくない。

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ウォーキング、今日もしたいんだけどな…どうだろ。

そうそう、本格的なウォーキングを始めたんだ。それはまた別の記事にしようかな。

 

昨日、訪問カウンセリングがあり、病状のほか、昨日の件についても

ちょっとだけ相談してみました。

utsuchang.hatenablog.com

人に話してみて、行くも行かないも自分次第ってことなので、

とりあえずその日は店前まで行ってみることに決めました。

 

日曜の町中、飲み屋街なので元気に行ける気がまるでしないので、

途中で引き返すかもしれない。達成率は五分五分といったところ。

 

でも、初めてのイベント参加(予定)で、不安ありつつもやや楽しみです。

もしかしたらもうコミュニティががっしり固まっていて

「一見様お断りだァーーッ!!」って一蹴されるかもしれませんが笑

それはそれで愕然として帰ればいいだけです笑

 

そんな感じで、行けるかどうかわかりませんが、挑戦だけはしてみようと決めました。

 

恋愛的でなくてもいい(今は片想いしているし!)、友達にならなくてもいい、

ただ私以外にも同じセクシャリティの人がいるんだって安心したい。

この嫌な意味で「ぼっち感」を少しでもなくせたらいいなぁと思います。

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あと私はガチオタで隠れオタなので、オタバレしないような服装を検討しつつ、

久しぶりにネイルを塗ってみようかな…なんて思ってます。もちろんセルフ。

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うつが辛いとき、テンション上がるかな…とペディキュアをしていた時期が

ありました(指先は目がいって管理が面倒だった)

うつになってから初めて手の爪にネイル塗ってみようかな、と思いました。

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去年の今時期、本当の意味で死にそうだったので、一年経って、

新しい挑戦やネイルを塗ろうかと身の回りを気にすることが出来るようになって

とっても嬉しいです!(これもすべてニートであるおかげです…)

 

今日みたいに沈む日もあるけれど、希死念慮までいかないから大丈夫。

そろそろホルモンバランスが崩れる時期だからわからないけど…

でも、一歩ずつ回復していけたらな、と今日も思って穏やかに

過ごしたいと思います。

 

ウォーキングとベリーダンス、両立しているものの、体重に変動なし。

イベントまでに数百グラムでも落としたいところ…。

ビアン・バイのイベントに行くか?行かないか?

最近悩み…というほどではないですが、密かに考えていることはタイトル通り。

バイセクシャル気味なことを自覚し、失恋・片想いはさておき、

同じセクシャルマイノリティの知り合いが欲しいな…と人見知りの癖に思っています。

utsuchang.hatenablog.com

utsuchang.hatenablog.com

多分、似た感情を持つ誰かに「そっか~」って聞いてほしいというか、

自分以外にも、なんだ、こんなにたくさんいるんだねって安心したいというか。

そんな感じで悶々としています。

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でも自覚したのが失恋からで、もしかしたら過度な友情の延長なだけで、

バイではないのかな…自覚はあるが自信がない。なんのこっちゃ。

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今週末、自分の住む地域で、フランクな感じのお茶会をやるそうだと

ツイッターで知りました。ツイッター便利。

ビアン・バイの方向けの集まりだそうです。

 

一回も同性と付き合ったことのないような喪女でも参加していいのだろうか…。

自認がひよっこな私だけれど…。

 

取って食われるわけでもないですが、イベントに参加して一歩、

自分の不安に正直に行動してみるか、いやいや軽率すぎるかな…と

自分を見直してもうちょっと考えるべきか…。

 

でも見直す、考えるって…………何を?って感じなんですよね。

 

同性の知り合いの子に恋人が出来てとってもショックで号泣して、

今までにない感じの同性への思いで、ちょっとでもコンタクトがあると

顔が真っ赤になってふわふわ嬉しくなる、そしてコンタクトがスルーされたら

がっかりして嫌われたかな…と思うこの感じ……

そしてその子が喜ぶことを無意識・意識的にして、見事喜んでくれたら

超絶ハッピーになるこの感じ……友情かな?やっぱ友情なのかな。

 

出入り自由のイベントのようなので、

そっと参加し、そっと周りを見渡してそっと退散しようか…

 

新しいことに挑戦する気になってるって、結構うつも良い感じに

回復していると思えるんだけど…どうだろ。

 

一歩踏み出したいけど自信と勇気がない…イベントまであと少しだけど、

もう少し悩んでみるか……うつのときの仕事の悩みに比べれば軽いもの……

(失恋は辛いけどね★いまだに悲しいよ!)

 

好きな子の行動一つ一つに喜んだり傷ついたりするのも疲れてきたんだよな。

ちょっと違う視点や刺激が欲しいなとも思っている。

 

うーん…イベントが行われる店前まで行って、自信がなくて引き返す自分が

簡単に想像できるぞー笑 もうちょっと考えてみよう。

 

参加することは、悪いことじゃないはず。悪くないよね?ね?

リワークに挑戦・架空の恋人ごっこ

障害者職業センターに行きましたが…

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体調が悪いわけではなかったのですが、センターに着いて担当者を待っている間

自分が凄くぐったりしていることに気付きました。

センターと自宅まで結構距離があります。それで疲れちゃったのかな?

 

最近ダイエットのため、エクササイズをして体力作りをしているつもりでしたが

まだまだ、体力気力が不足しているのかな…?と自分にビックリしました。

 

再来週からリワーク開始。自分を知りたい!

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再来週からお試しで復職プログラムのリワークに参加してきます。

丁度月イチのホルモンバランス崩れに該当するタイミングなので、

あえて具合が絶対悪いであろうそのタイミングで挑戦してみることにしました。

社会復帰したとしても、生きている限りホルモンバランスの波には付き合って

いかなきゃいけない。体調が崩れ、かつうつ病の今の状態で自分が

どこまでできて、どこまでできないのか知りたいと思います。

(担当者さんにはその旨は伝えて、そのうえで挑戦することにしました)

 

もし、今自分に恋人が出来たとしたら…って妄想遊び。

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話は飛びますが、悩ましい同性への恋心。今日も今日とて揺れ動く。

だけど一歩自分を客観視し、「例えば今の状態で恋人が出来たら…」って

妄想すると「このままじゃいかんざき!」って気持ちになり、

エクササイズに力が入る今日この頃です。

 

部屋も物が多くてゴチャゴチャで、招くことが気軽に出来ない。

メルカリでだいぶいろんなものを手放したけど、大台の服がまだ断捨離出来ていない。

多趣味ゆえの物の多さだったから趣味縮小と称し趣味も手放してみたが、

それでも収集癖ゆえのゴチャゴチャ感…。

 

もし私に可愛い恋人(今は彼女が欲しい)が出来たとして、

部屋にも招けず、ろくに部屋掃除も出来ず、しかも太ってるだなんて…

良いとこなしじゃん!!!!って妄想の恋人が出来たとしたら

こうありたいって自分を目指して掃除・断捨離・趣味縮小を頑張りたい所存。

 

結構面白いですよ、架空の恋人ごっこ笑

 

多分、今の私の状態では(部屋とかはさておき)恋人なんて

出来ないと思うんですよね。愛を与えることも受け取ることもきっとできない。

社会復帰し、自分の人生がいわゆる「普通」に到達するまで

せっかくある時間ですから、有効活用したいです。

元気になったら恋人がすぐ出来るような!魅力的な!人間に!私はなりたい!

 

片思いはさておきセクシャリティについてはだんだん良い意味で

開き直ってきましたよ~!愛の形は!色々あっていいはず…!

日々徒然と私のATフィールド。

同人から若干足を洗ったので、今までセカセカいそいそと

原稿をしている大部分の時間がぽっかり空いてしまった。

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その穴埋めとして、先日頂いたドール型紙本を読んだりして、

心までがぽっかり穴が空かないように気を付けている。

 

あとやっぱり漫画を描いている。ネットには上げていないが、

のんびり描いている。締切がない漫画は気が楽だ。

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公開しなければ感想が来ないことに怯えなくて良い。それは楽なこと。

 

今朝、何だか甘いものが食べたくなって、衝動的に起床して約5分で

身なりを整えて、近所の和菓子屋さんに行きました。

有名な大福は、お昼には売り切れてしまい、一度も食べたことがなかったので

売っているかなぁと思いながらてくてく。売っていたので無事ゲット。

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朝ご飯を食べたら思いのほかお腹いっぱいになって、お預け中。

お腹がすいたら食べようかな。

 

こうやって文字におこすと、とても穏やかなで静かな毎日な感じがしますね。

でも感情の波や体調の波はそう穏やかではなかったので、ちょっと疲れていました。

今日はようやく良い意味で一人になれて、少しホッとしています。

 

私は誰かと連絡を取るのが苦手です。一人が寂しい癖に、

誰かと繋がっていたり、テンポよく連絡を取り合うのがしんどく感じてしまいます。

 

これはLINEに限らず、メール時代からそうでした。

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自分のATフィールドの一枚一枚が厚く、そして物凄い層になっていると

人とかかわるたびに思います。本当に、心を開くのが苦手です。

 

心がオープンな人は関わるたびに眩しすぎると感じます。

何だかまとまりのない記事になっちゃった…

でも今日は良くも悪くも一人で居る一日になりそうなので

それならば穏やかに過ごしたいと思います。

小雨と片思いとくびれ。

日常とちょっとぼやきをつづります。

 

小雨散歩、決行。成功する。

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小雨の中、メルカリを出しに、ついでに少し買い物して帰宅。

30分程度のお出かけだったけど少し気分が変わった感じ。

多少の原因不明の鬱々は、外に出たりとか散歩したり、ちょっと自分に

負担をかける方がスッキリするんだよね。

 

わかっちゃいるけど、出来るか出来ないかは本当、自分の心身次第。難しい。

いや、シンプルなのかな。多少無理する。多少無理して気分を変える。

今後も、悪天候でも、若干無理して予定を作って、外出するようにしよう。

 

てくてく歩いていて、ぼんやりするとその隙間に入ってくるのは

好きな子のこと。悲しいなぁ虚しいなぁとぼんやり思ってしまいました。

まだまだ時間が必要そうだな、と思いました。

 

LGBTとかバイセクシャルについて。

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ツイッターLGBTの情報を発信しているアカウントをフォローしてみました。

少しでも自分が独りじゃないと思いたいからでした。

 

このブログでは若干開き直って好きな子のことを話しているけれど、

実際、というか、実は、というのか、結構戸惑っていて、でも気持ちには正直で

いたくて、でもかと言って正直だから何なんだって気持ちだし、

ああ自分って何なんだろうホント不毛だよな…って思う訳です、実は。

 

カウンセラーさんの言うように「それも一つの愛だった」、と

上手く区切り前進することはできずにいる。

 

とりあえず、くびれ作ってやる(;;)

うだうだ考えても仕方ないから、その時動けるなら動くしかない。

という訳で昨日はサボってしまった室内運動をして、くびれ作ってやる…!

次の出会いに備えるんだ…!とか安直に考えてみる、そんな午後。

人と会う、臥せる、今日は雨。

一昨日、初対面の方とお会いする機会があった。

というのも、あるネット上のコミュニティで病気であることを

一部のユーザーにカミングアウトする流れになり、

そして心配をかけてしまって、じゃあお会いしましょうって流れになった。

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初対面の方と会って凄く緊張していたんだろう、その翌日(昨日に該当)は

ほぼ寝たきりで床に臥せっていた。久しぶりに一日中パジャマのまま

最低限の食事をして薬を飲んで、ただただ臥せっていた。

眠ったり、眠らなかったり。

 

発病当初ようだと思った。ただただ臥せって、何もできない一日。

 

明けて本日、雨である。なんだか久しぶりに(落ち込む原因がないのに)

日中だが精神的に落ちている。

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雨のせいかな…それともまだ、緊張した出来事に心がもっていかれているのか、

はたまた失恋のせいなのか。

 

そうそう、初対面にも関わらず理解のある方で、最近私の中で

困惑第一位を飾ったバイセクシャルのこともちょっと話すことができた。

utsuchang.hatenablog.com

実際人に話すのはカウンセラーさん以外に初めてだったが、

話しやすい話題の流れだったので話してしまった。ちょっと緊張した。

カウンセラーさんと同じく、否定されずにホッとした。

そして人に話すと少し心が軽くになることを自覚した。

 

utsuchang.hatenablog.com

自分なりに「ただの悩み」でくすぶらせるだけでなく「目標」に変えて

自分を変えようと躍起になっているが、(早くも)少し疲れたんだろうか。

 

今まで早く発送出来ていたフリマも、昨日臥せったりなんだりで

発送が遅めになってきてしまっている。

 

外は雨。精神は落ちている。でも商品発送を溜めておく方が

ストレスなので、午後は梱包して発送しに行こうと思います。

 

日曜日なので人混みが辛い…しかし、外に出たら少しは気が晴れるかな、

晴れてほしいな。

離職票をもっていざ手続きへ~役所編~

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今日は届いた離職票片手に役所へ行き色んな手続きをしてきました。

退職し、長期間無職予定は初めてだったので、どうすればいいのか

わからなくて、ネットで調べてから散歩もかねて歩いて行きました。

 

主に行った手続きはこんな感じ。

  • 国民健康保険へ加入(任意継続はしない)
  • 厚生年金から国民年金へ切り替える
  • 自立支援制度の保険証変更の手続き

今回は役所で出来ることをやってきました。

やったことのある人にとっては当たり前のことも、私にとっては初めてなので

ドキドキしました(たどり着くまでにすでに疲れた)

 

国民健康保険への加入

このとき、カウンセラーさんからのアドバイスで減額できないか

ダメ元でも相談してみてねって言われていたんですが、スルスル手続きが

進んでしまい、言い出せませんでした…一回きりのチャンスなのに…

言い出す勇気がなく、(多分)一般的な感じで加入完了しました。

まあ仕方ない。もっと神経図太くなるようにしなきゃな。

保険証は後日郵送されるとのことで、即日発行じゃないんだなぁ~と思いました。

(その代わりになる証明書をもらいました)

 

厚生年金から国民年金へ切り替える

今度は年金です。ベテランな感じの別の担当者が対応してくれました。

「●●●●●円かかるけど…」とわかりやすく金額を提示してくれました。

提示金額に(多分)不安な気持ちが表情に出ていたんでしょう…

経済的に苦しいことを察してくださり、現在闘病中で傷病手当で生活している

話が出来、免除の申請をしてみることになりました。

これもスルスル手続きが済んで、うまく申請が通るといいなぁと思いました。

 

自立支援制度の保険証変更の手続き

国保に加入したので、次は大事な自立支援制度で保険証の変更登録に行きました。

合わせて、ちょうどまた1年自立支援制度の更新出来るタイミングだったので

合わせて更新手続きもしてきました。自立支援制度には、もう本当に

支援されまくっています。これのおかげで病院に行けています。感謝。

 

沢山人がいたりして疲れる。

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あらあらつい最近GWに上京した奴が言うことじゃないですね。

ですがその後反動で三日ほど寝込みました。

 

今回、外出時間が4時間、帰宅後ヘロヘロで布団にこもり3時間。

ようやくベッドから起きれるようになりました。

 

最近行動は思い切っていますが、その反動はやはり未だにあるから

少しずつ元気になっているとはいえ、油断はしないでおこうと3時間も

床に臥せって改めて思いました。

 

元々身体が弱い方なので、頑張ったらその分反動が来るのは想定内。

ですが、その反動のふり幅がまだ大きいことを痛感しました。

最近散歩とかできるようになってきたので、少し無理をするようには

していましたが、やっぱり反動があると動けなくなるのでもどかしい…。

 

今後も、ちょっとずつ無理や負担をかけながら、反動のふり幅が

少なく出来るようにしていきたいです。

 

このままじゃ一日出勤→次の日寝込む→出勤…って感じになりそうで怖い。

日本の会社全部が一日置きに休むような感じになればいいのになー(現実逃避)

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【感謝御礼】愛のシャワーを受けた話。

カウンセラーさんかと思って鳴ったチャイムに出たら宅急便でした。

Amazonの箱を二つ持っている配達員さんを見て

(お金ないのにBlu-rayBOXとか予約してたっけ!?それともフィギュアか!?)

内心焦りながら受け取りました。

 

そうしたら…もう天変地異みたいな出来事が起きました…!

utsuchang.hatenablog.com

欲しいものリストからサプライズプレゼントが

二名の方から同時に届いたんです…!

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※流石の「いらすとや」さんでもAmazonの箱二つ持って号泣する喪女」

イラストはありませんでした。なので描きました。何気にこちらではイラスト初披露。

 

ビックリしながら開封し、わんわんと声を上げて号泣してしまいました。

大人になってから声を上げて泣くのは初めてでした。

失恋したときなんかと比べ物にならないくらい泣き続けました。

 

お二人がどなたか知ることができたので、このブログとは別の形で

御礼のご連絡を致しましたが…本当にびっくりしました!

そしてお二人のあまりにも大きな優しさに感動し、箱を抱きしめて

ずっと泣いていました;;

 

そしたらまたチャイムが鳴ってカウンセラーさんが登場し、

開口一番「どうしたんですか!?」でした。

そりゃそうです。ぐちゃぐちゃに泣いている奴が出たんですから。

しかし凄いタイミング…今日は凄い日だな…と思いました。

 

ですが、失恋や同人の辛さで泣いたこと、

たった今起きた優しさに触れて号泣していることの二つを話すことができました。

 

その中でカウンセラーさんは「愛のシャワーですね」と言っていました。

本当にそうだと思います。

 

失恋してから知った、人を好きになる気持ちも愛の一つですし、

こうしてまさかのプレゼントを頂くのも愛以外の何者でもありません。

 

愛を持つこと、受け取ること、育てることが下手くそなので、

上手く言葉に出来ませんが、ここ数日の私は、落ち込んで暴走して、

そして自分で自分を鼓舞するようにして元気を取り戻そうと必死でした。

またあの暗くて辛いうつトンネルに戻るのはあまりにも怖かったんです。

こんなところで躓いてられるかよと自分なりに必死でした。

 

でもこうやって見てくださって、プレゼントしてくださって

元気づけてくれる方がこの日本にいる…って凄いことだと思いました。

私はただの凡人・ただのうつ病患者…本当に何者にもなれない人間。

ですが捨てる神あれば拾う神ありとはいったもので、私を拾ってくださった

お二人に、ここでも感謝の気持ちを書き留めたく、泣きながらブログにしています。

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ドールの型紙本・お米・サプリメント・スムージー・ペンタブ芯…

本当に本当に今日は元気を頂いた日になりました;;生きててよかった。

 

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頂いたお米を早速炊きました。デザートは頂いたスムージー。

 

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大好きで、でもうつになってから節約のためジュースやスムージー類は

一切購入していないので、とても久しぶりに飲みました。泣けてきました。

 

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久しぶりにちゃんとご飯を食べました。

普段の激安お米と違い本当に美味しかった…おかわりしました。

 

早く自分も愛をプレゼントする側に回りたいです。

本当に、今日はありがたく嬉しい日になりました。

 

なんだか、生きてていいんだよって二人に言われた気がしました。

生きてても良い権利を頂いたというか…そんな気持ちです。

 

本当にありがとうございました;;

そうか、仕事があったから乗り越えれたんだ。

PCもスマホのアプリも、ツイッターは基本

こちらの「うつちゃん」名義の方をホームにするようにして、

あまり好きな子のツイートとか、本の感想とか、気にしないように努めています。

 

いや、まぁたまにアカウント変えて見ちゃうんですけどね、好きな子のツイート…

ダメじゃん!でもリプ送ったりしないようにして、見なかったことにする、

関わらないようにしています。がんばってる、私。

 

好きな子と失恋については下記記事より。

utsuchang.hatenablog.com

 

朝食に、とトースト作っていてふと気づいたんです。

何でこんなに失恋を引きずっているのか、泣いているのか。

 

そうだ、私には当時仕事があったから乗り越えれたんだ。

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気づきました。

そう、毎日働いていて、失恋のことなんて脳内からシャットアウトして

必死に仕事をして時間経過し、気持ちを風化させることに成功していたんだ、と。

 

今は日中働いていない、加えて友達がほぼいないぼっちの一人暮らしです。

LINEは死んでいるようで使っていないようなもの、

基本一人なので嫌でも自分の気持ちと向き合う時間が長く、

失恋のことを考えてしまうから悲しくなる気持ちがなかなか風化しないのだな、

と思いました。

 

加えて悩んだことのないカテゴリである同性への恋心や自分の性的指向

上手く自分の中で消化(昇華)・風化させることに出来ないんだ、と気づきました。

 

そう思うと仕事って偉大ですね。

思考が嫌でも仕事モードにするしかないですし

雑念を消して必死にしがみつかないといけない状況になるんですから。

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そう、人並み以下の能力の私は、必死にしがみつかないと仕事が出来ないんです。

しがみついてても振り払われるくらい仕事が出来ないので、

失恋云々を考える暇がありませんでした。

 

今の環境に加えて回復気味のうつ病

そして約10年ぶりの失恋+セクシャリティ自認崩壊。

 

悩まない方が変ですよ、きっと。悩むに決まってるよ。こんなこと起きたら。

とか決めつけてちょっと心を軽くする作戦…。

 

今日はカウンセリングの日です。

思い切ってこの悩みを話してみようと思っています。

カウンセラーが女性なので少しは話しやすいはず。

何かアドバイスをもらえるかもしれません。

うつの悩みの元になる前に、どうにか対策をしたいところ。